On y croyait plus, mais le voilà. Le cinquième guide du parfait connard est désormais en ligne !

Contrairement aux autres, je n'ai pas réussi à boucler ce chapitre en un ou deux jours car l'inspiration m'a jouée de vilains tours. La Veuve Noire est si stoïque que c'est difficile de trouver comment la rendre chèvre. Enfin, le principal, c'est que le guide soit là. Il m'a donné du fil à retordre, le bougre, mais j'espère que ça ne se sentira pas trop. On se retrouve en fin de chapitre, bonne lecture !

PS : Non, je n'ai rien contre les roux. J'adore les Weasley. *fuit*


101 façons de... Le guide du parfait connard. -5

101 façons de se faire briser la nuque par Natasha Romanoff

1) Lui demander si elle a un lien de parenté avec Anne Roumanoff (histoire d'arriver à gratter un ou deux billets gratos pour un de ses spectacles)

2) Lui demander si elle compte voter pour le parti communiste lors des élections

3) Lui offrir des nunchakus pour Noël

4) Lui demander de changer de coiffeur, parce que les extravagances capillaires, « ça va pas du tout ma chérie ! » (à dire avec la voix de Christina Cordula)

5) Mettre Tony Stark en fond d'écran sur son portable

6) « Le latex moulant de ta tenue, c'est pas un peu trop chaud pour l'été ? »

7) Lui demander si après Stark, Clint et Steve, elle compte essayer de se faire l'agent Coulson

8) « Ha mince, j'avais oublié qu'il n'était plus de ce monde... »

9) Mettre des figurines de Captain America partout dans sa chambre

10) Lui dire que Rogers doit avoir un plus gros tour de poitrine qu'elle

11) Lui demander si son style « black & cuir » n'est pas inspiré de Fury

12) L'inscrire à une réunion d'alcooliques anonymes

13) Lui montrer l'épisode spécial Russie de WTC

14) Lui demander de nous arranger un coup avec Poutine

15) S'essayer aux mauvais jeux de mots « Eh, Natasha Roux-manof ! »

16) Lui ordonner d'aller cuisiner un bon repas pour les Avengers parce qu'elle doit bien « honorer sa place d'unique femelle de l'équipe »

17) Lui demander c'est pour quand le premier enfant avec Barton

18) « Ah... Et avec Rogers alors ? »

20) Lui offrir un voyage à Budapest pour son anniversaire

21) Transformer sa tenue d'agent noir en combinaison rose histoire de faire « un peu plus féminin »

22) Lui demander en riant sarcastiquement si elle pense mieux tenir l'alcool que Rogers

23) L'inviter à aller voir Kunk-Fu Panda pour « améliorer un peu ses techniques au corps-à-corps »

24) Mettre des veuves noires dans son lit (entre camarades, elles se comprennent !)

25) Lui demander de poster en sous-vêtement pour remotiver les troupes d'Avengers (c'est pas comme si c'était la première fois, non ?)

26) « Tes cheveux... La prochaine étape c'est le rasage de crâne, c'est ça ?»

27) Lui offrir une bouteille de vodka vide

28) Lui faire revoir la scène du restaurant dans Iron Man 2 « Sérieusement Nathou, ne laisse pas Nick te toucher comme ça. Surtout devant Tony, ça la fout mal.»

29) Lui dire qu'elle aurait dû poser un copyright sur «la Veuve Noir », parce que deux femmes avec le même pseudonyme, ça fait pas hyper inspiré*

30) Vous pouvez donc la surnommer « la contrefaçon »

31) Lui parler de Barton et lui demander comment elle a fait pour lui taper dans l'œil (de faucon) *badabum tsuuu *

32) Lui proposer de vider l'intégralité du bar de Stark pour le punir (on vous laisse choisir à cause de quoi). Elle est Russe, elle doit bien tenir l'alcool, non ?

33) Envoyer une photo d'elle embrassant Rogers à Barton

34) Inversement, envoyez-donc une belle image de Natasha en train de réconforter Barton à Rogers

35) Lui offrir le livre « poil de carotte » pour son anniversaire

36) « Que tu veuilles te faire plaisir, d'accord. Une femme a des besoins, c'est compréhensible. Mais franchement, je t'assure que passer de Barton à Banner, c'est une très mauvaise idée... »

37) Renifler ses cheveux « bah ça alors, l'odeur des roux, c'est pas une légende ! »

38) L'inviter à une réunion communiste avec Rogers, histoire de partager leur passion commune

39) Lui dire qu'à cause des nouvelles restrictions budgétaires, le S.H.I.E.L.D a été obligé de la licencier.

40) « Vois le bon coté des choses : tu peux toujours aller faire un tour au KGB. »

41) « … Ou alors tu peux bosser en tant que femme de ménage chez Stark. Il paraît que ça paie plutôt bien. »

42) Lui annoncer que son visa Américain n'est plus valable et qu'elle doit retourner en Russie.

43) Remplacer ses pistolets par des faux. Petites billes jaunes intégrées !

44) Faire rétrécir sa combinaison au lavage pour lui faire croire qu'elle a pris du poids

45) L'achever en l'inscrivant par la suite à un programme Ouèteouètecheurze (copyright sur le nom, on est obligé d'improviser)

46) Lui demander si elle a, par hasard, des origines Irlandaises

47) La réveiller en hurlant « HAIL HYDRA ! » puis s'enfuir en courant

48) Ajouter du whisky dans son café le matin

49) S'excuser : « Oups, désolée. Je pensais que c'était de la vodka. »

50) Lui demander si ça ne la tente pas de se travestir, histoire de mieux s'intégrer au groupe des Avengers

51) Lui avouer qu'elle va très bien avec Loki...

52) … Mais que ce n'est pas l'avis de ses fangirls en « Fury » (pardon pour le jeu de mot. J'ai honte.)

53) Lui dire que le magazine « homme mûr » voudrait qu'elle devienne leur nouvelle icône féminin

54) Lui offrir une teinture noire pour Noël

55) Une fois qu'elle aura déballer son cadeau, dire d'un ton compatissant : « Tiens, c'est parce que je sais que ce n'est pas facile tous les jours d'être... Rousse. »

56) Autre option : lui offrir un coffret de gel douche pour peaux très odorantes. Parce que le parfum c'est trop mainstream

57) Siffloter l'air de « Raspoutine » à chaque fois qu'on la voit

58) Se déguiser en Ivan d'Hetalia et la réveiller en lui murmurant à l'oreille « Devient un avec la mère Russie...~ » **

59) Lui avouer que les lanières en cuir de sa combinaison font très sado-maso

60) Lui mettre une main aux fesses et s'enfuir en courant

61) Organiser un combat dans la boue entre elle et Pepper pour l'anniversaire de Tony

62) Lui confier la mission d'annoncer à Stark que le restaurant de shawarmas a fermé ses portes

63) Ajouter un manteau à la Nick Fury à son nouvel uniforme, parce que ses formes généreuses pourraient perturber les soldats.

64) La forcer à s'essayer à la mode Asgardienne

65) Lui avouer qu'en fait on a eu très très chaud en la voyant dans « le soldat de l'hiver » (avec un regard plein de sous-entendus, s'il vous plaît)

66) Lui demander si sa chevelure rousse c'est fait pour que ses alliés puissent la reconnaître dans le noir/dans une foule/à plusieurs mètre de distance

67) La headshot avec un Larousse de 500 pages parce qu'on « déteste les araignées, et encore plus les veuves noires »...

68) … Ou bien l'écraser tout simplement avec votre paire de chaussures à plate-formes de 5 kilos.

69) Lui envoyer, chaque jour, des montages photos d'elle déguisée en La petite sirène

70) Ajouter des petits mots doux derrière les images comme « devient ma Arielle, belle donzelle », « laisse-moi t'attraper la queue, mon saumon » ou encore « peu importe si tu as une odeur de poiscaille, ça m'émoustille »

71) Chanter « sous l'océan » à chaque fois que vous la voyez, histoire d'ajouter un peu de contenance à votre correspondance

72) Dès qu'elle a des ennuis, lui dire que « ça sent le roux-ssit par là ! »

73) Libérer Hulk et organiser une course poursuite entre la bête verte et la jolie espionne

74) Lui dire qu'elle aurait quand même pu essayer de séduire les chitoris pour empêcher l'invasion, ça leur aurait évité bien du boulot

75) Remplacer ses guns par des fouets

76) Lui dire qu'elle a des cheveux blancs

77) Lui avouer qu'on trouve qu'elle et Fury forment un très joli couple

78) L'inscrire sur un site de rencontre pour fétichistes des rousses

79) Lui demander si elle veut pas faire une reprise de « radio bistro » d'Anne Roumanoff

80) Lui offrir un soutien-gorge rembourré, regard compatissant en prime

81) Lui balancer des tranches de gouda à la figure pour voir si c'est de la même couleur que sa crinière rousse

82) Lui acheter l'intégral des films de Bruce Lee pour améliorer ses techniques de combat

83) Lui proposer de faire une roulette Russe version nordique : on demande à Thor si il veut bien nous prêter son marteau

84) Lui proposer de se trémousser sur la réédition de la musique de Poutine (Oui, vous savez « Je veux un mec comme Poutine »! ) ***

85) Lui demander de prendre la place d'Adriana Karembeu dans son émission de coaching en amour

86) Lui faire des nattes pendant son sommeil pour qu'elle « ressemble à Fifi Brindacier »

87) Ne surtout pas oublier de prendre des photos et de les poster sur toutes les plate-formes sociales existantes

88) L'inscrire dans une association de féministes engagées

89) Lui dire que si tout le monde avait posé comme elle sur l'affiche d'Avengers, le film aurait sans doute été déconseillé aux moins de 16 ans (Dat booty!)

90) Lui avouer que les balafres lui vont bien au teint

91) Penser à lui rappeler, chaque jour, chaque heure, chaque instant où vous la voyez, que contrairement aux autres, elle n'a aucun film qui lui est dédié, et n'en aura probablement jamais « Désolée Widow, Budapest ça passionne pas tellement les Américains. »

92) L'inviter à la plage et la forcée à mettre un bikini (cf Winter Soldier)

93) Lui rouler un patin -pas vraiment- surprise, façon Rogers

94) Lui annoncer qu'elle est au casting du prochain Kung-Fu panda

95) « Mais arrête, c'est cool, en plus tu joueras le rôle de la vache laitière ! »

96) Lui demander si ses lèvres sont gonflées au silicone

97) Lui passer l'intégral des OST de shaolin soccer au réveil

98) Faire exploser son salon de coiffure préféré

99) Lui annoncer que sa prochaine mission se passera à Moscou

100) Faire le rapprochement entre sa chevelure couleur de feu et le drapeau communiste « Les messages subliminaux, c'est maaaal Natasha. »

101) Lui faire lire cette fanfiction !


* Dans les comics, Natasha n'est pas la seule à porter le pseudonyme de "Black Widow". Apparue pour la première fois dans The Itsy-Bitsy Spider en 1999, Yelena Belova a été choisie pour incarner la nouvelle Veuve Noire Russe.

** Si vous ne connaissez pas Hetalia, je vous conseil vivement de le regarder/lire ! C'est un manga/anime satirique tournant en dérision chaque pays du monde à travers différentes époques (WW1, WW2, Empire Romain, etc.) et personnifiant les pays de façon stéréotypée, dont Russie (Ivan de son prénom humain), qui adore la vodka et qui est un yandere pure souche. C'est vraiment génial, je ne peux que vous le conseiller !

*** Si vous fouillez sur youtube, vous pourrez facilement trouver la vidéo de campagne musicale de Vladimir Poutine. Elle a été traitée dans un What the Cut d'Antoine Daniel, c'est assez hilarant quand on ne prête pas attention au contexte social qui l'entour.


Et voilà ! C'est loin d'être le guide le plus réussi, c'est vrai, mais il était quand même très sympa à écrire. J'espère que vous avez quand même apprécié la lecture de votre coté. N'hésitez surtout pas à me laisser une petite review pour me dire ce que vous en avez pensé !

J'ai déjà choisi le prochain à passer à la casserole. Vous voulez savoir qui ? Parce que j'adore emmerder le monde *tousse*, je vais garder le secret pour une fois. Vous pouvez laisser vos prognostiques en review si le cœur vous en dit !

Aller, gros toupous à tous.

PS : Oui, j'ai vraiment du mal à me décider entre le Clintasha et le Stasha.