AS ELEIÇÕES DO OLIMPO

CAPÍTULO 3 - O KIT SURUBA

As eleições enfim chegaram! E embora muita gente tenha votado no Haddades, ele ainda tinha a pecha do PT que o impedia de ganhar a eleição! Então, após muita tensão e apreensão, após muita briga e indecisão... Poseidonaro foi declarado como o mais novo presidente do Olimpo!

Muita gente comemorou e achou o máximo, mas outros acharam um absurdo! Como pode, um homem que só fala de tridente e tsunami, ser eleito o presidente do Olimpo?

Mas os opositores tiveram de se contentar com o que lhes foi dado enfim. E eis que Haddades se negou até mesmo a cumprimentar o seu adversário! Pois havia rolado tanta baixaria, tanta fake news, tanta indireta de ambos os lados, que Haddades se recusou em falar com ele!

Mas o pior mesmo foi a bronca que ele levou de Prometeu!

Prometeu - Haddadef feu faffado, nem com o ofereffimento do bolsa-caffafa tu confeguiu ganhar effe negóffio! Agora eu vou ter que cumprir a pena inteira aqui neffe fadref, e o Tucano vai contfinuar a merendar o meu fígado, e o Pofeidonaro não fai me perdfoar! Maf o meu confolo é faber que em breve voffê vai eftar aqui também!

Haddades - Então eu te trago cahcaça, te sirvo de poste, faço um monte de coisa e só recebo ingratidão? Hunf! Fique sabendo que perdi a eleição por causa da má fama do Partido dos Titãs, isso sim! Vou embora daqui!

Prometeu - Eeeei Haddadef, efpera! Quem vai traver a minha caffafa? Hadadeeeeeef!

Mas já era tarde; seu ex-aliado já havia se retirado junto com Ana Perséfone novamente para o submundo, contentando-se em dirigi-lo a partir de então.

Enquanto isso, Poseidonaro ficou todo feliz! Afinal de contas, ele agora estava livre para exercer o seu mandato! Fez um discurso emocionado e teve até mesmo oração para Zeus, embora o estado seja laico.

Após isso, assim que começou o seu mandato, Poseidonaro pensou em erradicar com algo que o incomodava faz tempo: o assim chamado kit gay!

Ora, o kit gay era algo que para alguns não passava de boato; porém, para Poseidonaro era algo que de fato existia e ele combatia! Então ele começou a ir atrás do tal kit gay. Problema foi que ele não achou...

Poseidonaro - Mas cadê essa porra desse kit gay?!

Tritão - Ern... chefe, me desculpe, mas não tem kit gay.

Poseidonaro - O QUEEEEEEEEEEEEE? Mas como assim?!

Tritão - É isso mesmo, não tem!

Poseidonaro - MAS E AGORAAAAAAAAAAAAA, os meus eleitores vão me cobrar pra acabar algo que nem existe, tá ok?!

Tritão - Oras, o senhor pode dizer que não tinha kit gay!

Poseidonaro - Mas aí eles vão me acusar de mentiroso! E logo no começo do mandato!

Tritão - Huuuuum, acho que vou conversar com o Polífemo Frota e aí a gente resolve isso!

Sendo assim, Tritão Dória foi falar com Polífemo Frota e... deu no que deu! Ambos resolveram bolar o kit suruba!

Polífemo - Aíííí chefia, aqui está o nosso kit! A gente criou, o senhor finge que destrói!

Poseidonaro - Deixa eu ver isso daqui, tá OK?

Quando abriu o tal kit, o deus dos mares quase caiu pra trás:

Poseidonaro - QUE É ISSOOOOOOOOOOOO? É uma coleção aqui de vocês pegando um monte de gente, tá ok?

Tritão - Oras, é o nosso kit suruba! Não tem suruba gay só, quem fez as surubas gays foi o Polífemo, mas eu só fiz com mulher!

Polífemo - Huuuuuum, duvideodó, todo mundo fala que você também gosta da outra fruta que eu sei! Mas é isso, eu fiz suruba com homem, com mulher, com todo mundo que quis!

Poseidonaro - E no que vocês acham que essa porra vai me ajudar diante dos meus eleitores?!

Polífemo - Oras, é só dizer que fizemos merda antes de nos convertermos à adoração conservadora de Zeus, que tudo ele perdoa, e que o senhor conseguiu assim acabar com o kit suruba ao nos fazer ser conservadores!

Poseidonaro - Mas o Tritão Dória foi acusado de fazer a suruba agora há pouco!

Tritão - Esse é um mero detalhe! A gente fala que foi antes e tá tudo certo!

Poseidonaro - Hunf... tá, tá ok, tá! Vamos então implementar esse negócio e fingir que os dois hoje são santinhos -cofcof- e não fazem mais suruba!

Então, logo a toque de caixa, os asseclas de Poseidonaro produziram vários kits suruba como aquele, espalharam pra geral e ainda por cima fizeram um evento para destrui-los! E voou foto do Tritão pra lá, foto, do Polífemo pra cá... até videozinho de suruba colocaram no tal kit!

Só que houve um expectador que ficou revoltado com tudo aquilo...

No meio de um evento no qual rasgavam os kits suruba, Apolo foi falar com Poseidonaro!

Apolo - Glória a Zeuxxxxxxxxxxxxxx! Irmão, o que está acontecendo com isso? Esse tipo de pornografia não é pra ser mostrada pros irmãos!

Poseidonaro - Mas a gente tá proibindo e destruindo essa pornografia, tá ok?

Apolo - Entendi. Mas vocês não podem sair espalhando essas coisas por aí! Até porque ninguém merece ver as "coisas" do Tritão e do Polífemo!

Poseidonaro - Tá ok, e o que você quer que eu faça com o kit suruba?

Apolo - Deixe-me levar isso embora e queimar no fogo sagrado do Oráculo de Delfos!

Poseidonaro - ...eeeeeei, você me deu uma excelente ideia nesse respeito, tá ok? Galera! Vamos lá pro Oráculo do Apolo pra queimar esse kit suruba!

Apolo - GLÓRIA... A ZEUXXXXXXXXXXXXX!

Então todo mundo foi em bando para lá e os Poseidominions começaram a fazer a festa, jogando todas aquelas fotos repugnantes das "coisas" do Tritão e do Polífemo direto no fogo, enquanto Apolo fazia suas libações com as pitonisas.

Depois, os antigos seguidores remanescentes de Prometeu e Haddades chegaram até mesmo a acusar que o kit suruba também era 'fake news". E pior que nem estavam tão errados assim, mas enfim.

Mas o 'kit suruba" era apenas o começo do governo de Poseidonaro! Os antigos membros e eleitores do PT tinham muito medo do que podia dar aquilo, mas os Poseidetes diziam que tudo só ia melhorar!

E agora? O que acontecerá no governo do deus dos mares? Será melhor ou pior que o do PT? Descobriremos isso no próximo capítulo das ELEIÇÕES DO OLIMPO!