Sheldon:-Pero hay alguna pobre mujer que va a poner sus esperanzas en mi esperma. ¿Y si tiene un hijo que no sabe si hacer una derivada o una integral para averiguar el área que hay bajo una curva?

Leonard:-Supongo que le querría igual.

Sheldon:-Yo no le querría.


Leonard:-¿Tengo que mostrar el cartel de "sarcasmo" cada vez que abro la boca?

Sheldon:-¿Tienes un letrero de sarcasmo?


"Tienes tantas posibilidades de tener una relación sexual con Penny como el telescopio Hubble de descubrir que al centro de todo agujero negro hay un hombrecito con una linterna buscando un interruptor.


"Cuando era niño, mi sueño era tener un hipogrifo. Desafortunadamente, mis padres nunca me quisieron dar un huevo de águila y semen de león. Pero claro, mi hermana tuvo sus clases de natación cuando las quiso."


"Si usas mi cepillo de dientes saltaré por esa ventana. Y no vayas a mi funeral."


Sheldon:-Yo tengo un círculo muy amplio: tengo 212 amigos en MySpace.

Leonard:-Sí, pero nunca has visto a ninguno.

Sheldon:-Eso es lo mejor de todo.


"Perdona, como sabes, no soy muy bueno leyendo las expresiones faciales, pero esta vez voy a arriesgarme: o estás triste, o tienes náuseas."


Leonard:-Tengo mi trabajo, algún día ganaré el premio Nobel y moriré solo.

Sheldon:-Tú no vas a morir solo.

Leonard:-Gracias, Sheldon, eres un gran amigo...

Sheldon:-Y tampoco vas a ganar el premio Nobel.


"Para eso quedan 14 horas. ¡Durante los próximos 840 minutos seré una partícula de Heisenberg!"


"Ya sé que te da miedo decepcionarme, pero espero que te consuele saber que mis expectativas sobre ti son muy pobres."


Leonard:-¿Todavía vas a pasar la noche conmigo?

Stephanie:-No, creo que deberías descansar.

Sheldon:-Tiene razón. Cuando se vomita el coito está contraindicado.


-Deja que haga el cálculo: este coche pesa unos 1800 kilos, más 65 yo, 55 tú...

-¿55?

-Oh, perdona, ¿te he insultado? ¿Es que tu masa corporal tiene que ver con tu autoestima? Interesante...


(En el restaurante)-¿Sabes por que sé que no estoy en Matrix?

-No.

-Porque en Matrix la comida sería mejor.


Penny:-Y, ¿cómo sabes todo eso?

Sheldon:-Penny... soy un físico, tengo conocimientos básicos del universo entero y todo lo que contiene.

Penny:-¿Quiénes son Radiohead?

Sheldon:-...tengo conocimiento básico de las cosas importantes en el universo. Adiós.


"Estaba tan contento... en el mundo de los emoticonos hubiera sido una D mayúscula."


"He leído un artículo de unos científicos japoneses que insertaron ADN de medusas luminosa en otros animales, y he pensado ¡eh! Peces lámpara..."


Leonard:-¿Qué habrá querido decir con eso de "haríais una buena pareja"?

Sheldon:-Bueno, supongo que lo habrá dicho porque haríais una pareja que otros considerarían buena. Hay otra interpretación alternativa, aunque menos probable, que es que podríais fabricar una.


"Estoy demasiado evolucionado para conducir."


-Yo siempre digo que cuando una puerta se cierra otra se abre.

Sheldon:-Eso no es cierto. A no ser que las dos puertas estén conectadas por un circuito o que haya algún sensor de movimiento. O que la primera, al cerrarse, genere una corriente de aire que actúe sobre la segunda abriéndola.


"En nuestro primer encuentro tal vez empezamos con mal pie, cuando yo le llamé idiota... y sólo quiero decir que me equivoqué... al manifestarlo."


Leonard:-Nuestros hijos serán guapos e inteligentes.

Sheldon:-Y además imaginarios.


"Sabes que soy un hombre muy inteligente. ¿No crees que, si estuviera equivocado, lo sabría?"


"Considera la siguiente situación: Estás sentada en tu piso, sola, y es tarde. Tu hipotálamo está nadando en una sopa de estrógenos y progesterol. De repente, hasta Leonard te parece un candidato viable para acostarte..."


"Oh, Mario... Si pudiera controlar a todo el mundo tal y como te controlo a ti... ¡SALTA, RIDÍCULO FONTANERO! ¡HOP, HOP, HOP, HOP!"


"¡Claro que no soy Newton! ¡Yo habría descubierto la gravedad, aún sin la manzana!"


"¿Qué ordenador tiene? Y, por favor, no diga "uno blanco"."


Sheldon:-¿Por qué lloras?

Penny:-Porque soy estúpida.

Sheldon:-Esa no es razón para llorar, uno llora cuando está triste. Por ejemplo, yo lloro porque los demás son estúpidos y eso me entristece.


Leonard (al volver ambos de la casa de Kurt sin pantalones):-Tienes razón, Sheldon, sí que esperaba una relación con Penny en la que llegara a tener sexo.

Sheldon:por lo menos has conseguido quitarme a mi los pantalones